 |
|
Octobre 2008
Bon couple, bad couple
Tu crois en l’amour
sans souci?
Détrompe-toi! Un jour
ou l’autre, tous les
couples rencontrent
leur lot d’obstacles.
La différence entre
ceux qui traversent
la tempête et ceux
qui s’écroulent sous
la tension? Tout est
dans l’attitude!
Par Julie Champagne
IL NE SE SÉPARE JAMAIS
DE SA GANG D’AMIS
Ton chéri? C’est un vrai gars de gang, un chef de meute. Tellement que ses copains
et lui semblent pratiquement soudés par la hanche. Pour une raison qui dépasse
ton entendement, il trimballe même son joyeux troupeau lors de vos rendez-vous
romantiques au cinéma. Franchement! Tu ne détestes pas ses amis, mais parfois
cette fusion excessive te tape un peu sur le système.
Vos alter ego hollywoodiens: Ashlee Simpson et Pete Wentz
BAD COUPLE
Version caporale de l’armée russe: tu joues les blondes intransigeantes et lui interdis de voir
sa gang d’amis, sous peine de le laisser. Version comédienne en lice aux Oscars: tu refoules tes
émotions, feins le parfait bonheur et réprimes ta frustration lorsqu’il traîne sa meute à votre
soirée d’anniversaire de couple. Version hystérique: tu lui fais une scène en plein restaurant et
lui cries qu’aucun gars dont le cerveau est en état oserait faire une chose pareille.
BON COUPLE
Vous avez vos problèmes, c’est vrai. Tu peux même les nommer: Ben, Greg, Sébas et Ouellette! Mais
en vérité, le comportement de ton amoureux n’est pas irrémédiable. Pourquoi ne pas lui expliquer
que même si tu apprécies ses amis, tu aimerais parfois l’avoir pour toi toute seule? Gageons qu’il
comprendra le message.
JE N’AI PAS BEAUCOUP
DE TEMPS POUR LE VOIR
Hyperactive comme Louis-José Houde, tu carbures
aux défis et accumules un nombre impressionnant
de projets simultanément. En plus de tes études,
tu fais partie d’une troupe de théâtre, tu entraînes
une équipe féminine de basketball et tu donnes des
cours de violon à des enfants d’âge préscolaire.
Pas question de t’ennuyer! La seule victime? Ton
nouveau chum. C’est qu’avec ton horaire digne
du premier ministre le pauvre se sent parfois
négligé...
Vos alter ego hollywoodiens: Reese Witherspoon et Jake Gyllenhaal
BAD COUPLE
Cédant aux pressions de ton copain, tu rates tes
répétitions de théâtre, tu abandonnes les cours de
violon et tu refuses catégoriquement de te séparer de
lui, pas même un instant. Vous êtes maintenant comme
deux languettes de velcro soudées l’une à l’autre!
BON COUPLE
Oublie l’amour fusionnel! Comme l’affirme le dicton:
«L’important, ce n’est pas la quantité mais la qualité.»
En d’autres mots, mieux vaut passer seulement
quelques heures avec ton amoureux, mais t’y consacrer
totalement, avec le sourire et la bonne humeur. Inutile,
donc, d’annuler toutes ces activités qui te passionnent
simplement pour rester avec lui. En plus de te permettre
d’exploiter tes talents, ton agenda bien rempli
te fournira une foule d’anecdotes croustillantes à
lui raconter lors de vos retrouvailles. Voilà qui est
beaucoup plus séduisant qu’une fille qui n’a rien à dire!
JE SUIS PLUTÔT ARTISTE,
IL EST PLUTÔT SPORTIF
Vivant d’amour et de Gatorade
frais, ton sportif adoré consacre
tous ses week-ends au
hockey, au football, au soccer
et au miniputt. Et toi? Le seul
exercice physique auquel tu
te livres, c’est de te brosser
vigoureusement les dents deux
fois par jour. Ben quoi? Tu
préfères lire un bon roman
plutôt que de transpirer sur
un appareil d’exercice.
Vos alter ego hollywoodiens: Hilary Duff et
Mike Comrie, joueur
de hockey pour les Islanders
de New York
BAD COUPLE
Tu escortes ton chum dans ses entraînements
sportifs, tu mémorises les numéros de tous
les joueurs de la Ligue nationale de hockey
et tu consacres l’intégralité de tes moments
libres à la pratique de ton coup droit. En
clair, tu renies ta personnalité et te
transformes en chihuahua portatif!
BON COUPLE
Pas la peine de t’en faire avec vos
divergences de goût. Il est normal, voire
essentiel, de pratiquer des activités chacun
de son côté. Simple question d’indépendance
et d’individualité! Conclusion: pendant que
ton athlète préféré jogge dans les rues du
quartier, rien ne t’empêche de magasiner avec
ta grande soeur ou de visionner un film avec
tes amis. Ton chum et toi serez simplement
plus heureux de vous retrouver à la fin de
la journée!
IL ATTIRE LES FILLES COMME
LE MIEL ATTIRE LES ABEILLES
Pas de doute, ton nouveau chum remporte
la palme du plus beau, du plus drôle et du
plus brillant des mecs. Le hic? Toutes les
filles de ton école pensent la même chose. Sa
réputation est claire: c’est un coureur, et pas
seulement de jupons... Il ne déteste pas non
plus les minishorts, les jeans cigarettes et
les pantalons trois-quarts! En d’autres
termes, il n’est peut-être pas infidèle, mais
il aime assurément charmer la gent féminine.
Vos alter ego hollywoodiens: Justin Timberlake et Jessica Biel
BAD COUPLE
Toujours pourchassé par une horde de fans
en délire, ton chum fait le paon, et toi, la
tigresse enragée. Alors que tu laisses la
jalousie t’envahir, tu rêves secrètement
de lui greffer un système GPS, histoire de
pouvoir le traquer en permanence. Attention!
À long terme, ton attitude méfiante risque de
créer des tensions au sein de votre couple.
BON COUPLE
Comme Jessica avec Justin, tu dois apprendre
à lui faire confiance. Avec le temps, tu
réaliseras que, même si toutes les filles
craquent pour lui, c’est toi qu’il invite au
cinéma au bout du compte. Flatteur, non?
IL EST RESTÉ AMI AVEC SON EX
Tu files le parfait bonheur
avec ton nouveau chum.
La seule ombre au tableau?
Son ex rôde toujours dans
les parages. De temps à
autre, ton chéri lui parle
au téléphone, lui écrit des
courriels ou lui donne un
coup de main dans ses
devoirs de sciences
physiques. Tes amis n’y voient
pas de raison de s’inquiéter,
mais ton instinct te dit autre
chose... Et si la flamme
renaissait entre eux?
Vos alter ego hollywoodiens: Brad Pitt, Angelina Jolie
et Jennifer Aniston
BAD COUPLE
Chaque fois que son ex croise ton chemin, tu la dévisages
avec une lueur démente dans les yeux. Il n’est d’ailleurs
pas impossible qu’un jour ta main glisse par inadvertance
et fasse tomber accidentellement un verre de jus de
légumes sur son chemisier blanc... Mouhahahaha!
BON COUPLE
Pour dissiper tes doutes, une discussion s’impose avec
ton chum. Dis-lui tes inquiétudes sur le rôle que tient
son ex dans sa vie. Cette conversation à coeur ouvert
te permettra sans doute de constater que leur relation
est maintenant purement amicale.
|
|
|
|
 |
Chère fille Cool!,
C'est avec beaucoup de regrets que
nous t'annonçons qu'à partir
d'aujourd'hui ton site préféré ne sera
plus mis à jour. Pour être au courant
des tout derniers potins, tout savoir
sur tes vedettes favorites ou encore
découvrir les tendances mode de
l'heure, procure-toi vite le dernier
numéro de ton magazine Cool! ou
encore abonne-toi en cliquant ici.
C'est un rendez-vous!
|
 |
|
|
