DOSSIER RENTRÉE Septembre 2008 Petit guide de survie du retour à l'école L’élu de ton cœur s’est fait une blonde durant les vacances? Ta meilleure amie a changé d’école? Ton ennemie jurée impose sa loi dans la classe? Pas de panique! Au lieu de capituler devant ces petites complications, inspire-toi de nos plans de survie pour une rentrée hallucinante. Par Julie Champagne MON PROFESSEUR DE MATH EST UN TYRAN INTRAITABLE LE CONTEXTE: Tous les redoublants le confirment: la rigueur de monsieur Legendre n’a d’égale que ses postillons géants. Dans son implacable lutte contre les élèves, il distribue généreusement des retenues pour des motifs aussi divers que marcher trop fort ou paraître heureux sans raison valable. Son mot d’ordre? Allez chez le directeur! TON PROBLÈME: Il te pose une question devant la classe? Terrorisée, tu te figes, les yeux vitreux, le cerveau vide. Tu finis par bredouiller une réponse incorrecte? Ton professeur te dévisage comme si tu venais d’exprimer ton désir de devenir un rorqual commun. Et hop, il te met en retenue. Persécution! TON PLAN DE SURVIE: Pas le choix, pour survivre à un enseignant aussi autoritaire et exigeant, tu devras mettre les bouchées doubles. Oui, tu devras étudier plus fort. Oui, tes oublis seront sévèrement punis. Mais gageons que tu grandiras beaucoup grâce à cette expérience. Et si ton enseignant t’intimide au point de paralyser tes neurones, essaie de lui parler en dehors de la classe. Pas question ici de jouer les téteux de prof, mais plutôt de se rendre compte que même monsieur Legendre est un être humain sensible et sympathique, là, tout au fond... MON KICK S’EST FAIT UNE BLONDE DURANT LES VACANCES LE CONTEXTE: Séduisant, rigolo, intelligent, athlétique… Marc-Antoine, c’est l’homme de ta vie. Le seul hic? Il ignore tout de ton existence. Il faut dire que votre seule interaction consiste en un vague sourire échangé le mercredi 23 avril, à 11h13. Mais cette année, le plan de match était différent. Tu souhaitais enfin passer à l’action. C’était avant de savoir qu’une autre fille avait profité des vacances pour te couper l’herbe sous le pied. Grrr… TON PROBLÈME: L’an dernier, tu supportais sans difficulté cette horde de groupies qui butinaient autour de ton beau Marc-Antoine. Mais de le voir ainsi agglutiné à sa douce — tous deux enlacés comme deux anguilles —, c’est une autre paire de manches. Alors que sa blonde raconte à qui veut l’entendre qu’il est magnifique, tendre et romantique, tu ne rêves que d’une chose: t’expatrier d’urgence en Nouvelle-Zélande. TON PLAN DE SURVIE: En guise d’encouragement, tes amis te garantissent que dans cinq ans, tu n’en auras plus rien à cirer de ce cornichon. Bon point. Mais pour le moment, tu souffres de voir ce couple si heureux. Pour éviter que ta rentrée ne vire au cauchemar, il importe de tourner la page. Pas facile, mais essentiel pour garder le moral. Tu verras, après quelque temps, tu réaliseras que Marc-Antoine n’est pas le seul mec intéressant dans les parages. Promis, tu finiras par craquer pour un autre. Comme ce nouvel élève dans la classe de ton amie, par exemple… MA MEILLEURE AMIE A CHANGÉ D’ÉCOLE LE CONTEXTE: Depuis le carré de sable, ta meilleure amie et toi êtes pratiquement soudées par la hanche. Vous faites tout ensemble! C’est elle qui te remonte le moral quand tu essuies un échec cuisant en géographie. Encore elle qui te prépare des biscuits aux brisures de chocolat le jour de ta fête. Toujours elle qui te fait rire aux éclats même quand tu traverses une mauvaise passe. Mais ses parents doivent déménager aux États-Unis. Conclusion? Tu te retrouves sans elle pour la première fois. Désespoir! TON PROBLÈME: Tu te demandes ce que tu as pu faire de si terrible pour mériter cela. Les couloirs de ton école semblent si vides et si tristes depuis que ta complice est partie! Tu essaies de rester positive, mais malgré tous tes efforts, il manque toujours un petit quelque chose… Comment faire pour retrouver ta bonne humeur? TON PLAN DE SURVIE: Le départ de ta meilleure amie est une épreuve difficile. Mais tu as un avantage considérable: tu connais déjà d’autres personnes sympathiques avec qui tu peux dîner, rigoler, étudier et partager de bons moments. Entouretoi de ces nouveaux amis. Bien sûr, ce que tu vivras avec eux ne remplacera jamais la complicité et l’amitié que tu avais avec ta best. Mais dis-toi que tu auras simplement plus d’anecdotes à lui raconter à l’occasion de vos retrouvailles. Et si l’ennui se fait trop sentir, tu peux toujours lui écrire une lettre durant l’heure du lunch ou à la récréation. Loin des yeux… près du cœur! MA RIVALE ME TAPE SUR LE SYSTÈME LE CONTEXTE: Pour une raison qui t’échappe totalement, Stéphanie, véritable peste sur deux pattes, se fait un plaisir d’irriter tes pauvres nerfs. Imbue de sa personne, elle s’entoure de clones ridicules qui pensent non pas avec leur cerveau, mais avec leurs horribles mèches capillaires. Dans un optimisme proche de la naïveté, tu espérais qu’elle se serait perdue au fond d’un lac au cours de l’été. Mais elle est bel et bien de retour. Et elle est assise tout près de toi, en plus… TON PROBLÈME: Plus méchante et sournoise que jamais, Stéphanie rallie ses troupes et profite de toi et des autres élèves. Elle te pique tes fournitures scolaires, tes réponses… et même ton dernier chum! Tu ne peux imaginer de châtiment assez terrible pour la punir, bien que la suggestion de ta meilleure amie de la livrer à une bande de loups affamés ne soit pas sans mérite… TON PLAN DE SURVIE: L’envie de lui balancer ses quatre vérités te démange, mais une telle stratégie risquerait de jeter de l’huile sur le feu. La chose à faire? Lâcher prise. En ignorant cette vipère, tu lui retires tout le pouvoir et l’emprise qu’elle croit avoir sur toi. Tu verras, un jour, un professeur la surprendra la main dans le sac. Et alors tu seras vengée. Mouhahaha! JE M’ENNUIE DÉSESPÉRÉMENT DE MA PISCINE LE CONTEXTE: Tes vacances? Incroyables, fantastiques, spectaculaires! Entre la détente et tes nombreuses activités, tu n’as pas vu les semaines filer. L’effet secondaire? Le retour sur les bancs de l’école n’a jamais été aussi pénible. Tu bougonnes tous les matins, tu maudis le ministère de l’Éducation et tu écoutes attentivement la météo dans l’espoir qu’une tempête prématurée provoquera la fermeture de ta classe jusqu’en mai prochain. TON PROBLÈME: La vérité pure et simple? Dans la liste des choses qui t’enthousiasment le plus, retourner à l’école se situait tout juste au-dessus de te tronçonner le pouce avec une scie sauteuse. Du coup, tu te diriges vers les salles de cours d’un pas de sénateur et tu consacres toutes tes journées à la rêvasserie. TON PLAN DE SURVIE: Ton premier réflexe serait de vouloir révolutionner le programme scolaire. Intéressant, mais plus ou moins réaliste à court terme. Mieux vaut compenser les moins bons côtés de l’école avec des activités parascolaires que tu choisiras en fonction de tes goûts. Tu adores la piscine? Joins-toi à l’équipe de natation de l’école. Tu es plutôt artiste? Inscris-toi à des cours de photographie ou de peinture. Le but, c’est de te changer les idées afin que les heures passent plus vite. Consulte notre DOSSIER RENTRÉE pour bien t'y préparer!

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